| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 127 Показано материалов: 91-100 |
Страницы: « 1 2 ... 8 9 10 11 12 13 » |
|
Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит: - Исполню любое ОДНО желание.. Алкаш думал-думал и говорит: - А сделай чтобы мне всегда везло. Ну, Джинн поклонился и исчез Идёт алкаш и думает: - во, дурак, - лучше бы на опохмелку попросил! .. и видит - пачка баксов валяется! Нуу-у, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: - Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно! Приоделся алкаш и думает: - Надо пожрать... Зашел в ресторан, а ему: - Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно... Пожрал, значит, и пошёл в публичный дом. Говорит: - Хочу экзотики! Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает: - А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу? Она: - Не знаю. - А можно я соскребу это пятнышко? - Конечно, клиенту все можно. Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит: - Не поверишь!!! Машину выиграл!!! |
|
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: - Войдите. Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: - Скажите, а зачем Вы стучали? |
|
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает: - Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое. - Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед. - Представил, ну а дальше что? - А дальше - деRьмо! Задумавшись молодой человек сказал: - Видно я бочку не стой стороны открыл. |
|
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов... |
|
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан... |
|
Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! Молчание. Она повторяет: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! - Дое%алась? Сейчас доп%здишься! |
|
Муж жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака: Мама, он меня сукой обозвал!!! |
|
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! |
|
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. |
|
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет - занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя? |
