| Главная » Статьи » Анекдоты » Разные |
| В категории материалов: 23 Показано материалов: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!! |
|
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду. |
|
- Официант, почему у вас салфетки жирные? - А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете. |
|
-Может ли вегетарианец полюбить девушку? -Да! Если она ни рыба,ни мясо... |
|
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Hу как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? |
|
Встречаются двое "голубых", один другому говорит: - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься? - Понимаешь, моя мама против... - Что, категорически? - Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться... |
|
- Скажите, это вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил. |
|
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает: - Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое. - Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед. - Представил, ну а дальше что? - А дальше - деRьмо! Задумавшись молодой человек сказал: - Видно я бочку не стой стороны открыл. |
|
- Когда у меня бессоница, я считаю. - До скольких? - До трёх. - Как, всего до трёх? - Ну, иногда до пол четвёртого... |
|
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? |
